如果我遇到非常多的烦心事难以处理，我也会倾向于选择暂时的独处来梳理和解决困境。可以分享给 OP 我的视角作为参考。

不过同时我会跟对方说清楚，大概类似"我不想要在糟糕情绪的支配下说出任何可能伤害你的话，因为你是我非常重要的人，我很在乎你的感受，也珍视我们之间的关系。即使我在之后道歉，情绪失控时的表达不是我的本意，泼出去的水也不能完全收回。与其事后弥补可能造成的伤害，不如在当下选择克制和冷静，我需要一些独处的时间来平复心绪，希望你能理解。"

"晚上 1 点以后不要随便做决定"，是想避免让疲惫和情绪低谷左右行理性判断和为，这也与我选择独处的初衷是相通的。

如果角色互换需要我来安慰他人，我也会倾向选择不打扰对方的方式。"虽然不知道具体发生了什么，但你要记得，我永远在这里，你并非孤军奋战。当你想要倾诉的时候，我随时愿意倾听。"

我觉得，这个世界上应该没有人比你更认识你自己，你是你自己的知己，只有你能给你自己最好的爱。

感觉教培行业挺好的，天然是轻资产、高毛利的模式。轻资产模式也非常适合老师单干乃至做个人品牌，大机构也不敢把薪酬压价太狠。

教培雇员不仅是企业的劳动力，更是机构的资产。相当于这个行业的核心雇员，在劳资谈判中天然具备双重优势。能在劳资谈判如此倾向于劳动者，其他任何行业很难比得上教培。

从家长的角度，这是有十万粉丝作为能力和信誉的背书，吸引力和竞争力都不错。从机构的角度，这是正经有大几年工作经验的应届生。

"我要的是一个态度。" 女朋友跟你交往了长达 7 年，甚至开始谈婚论嫁了，她还装作不知道你是什么态度？经过这么长时间平日里的相处，你对她好对她的在意与付出会看不出来吗，需要刻意表态吗。

并且如果她真的抛开要钱只要态度，那她明知你和你的家庭拿出这笔钱要付出的艰辛，还需要用你缩衣节食攒钱过程中的「痛苦」，来证明你对她的爱意，这样荒谬的思想更糟。
这种的逻辑就类似于，女方要求你被她痛打一顿，来证明你的爱。
健康的关系在你痛打她/她痛打你的时候，都不会开心。因为你们两个是一个整体，都不可能在彼此受到伤害时找到喜悦，彼此的幸福与痛苦紧密相连。

此时此刻，你就能想明白，你们之间的关系是否紧密？对方是否已经把你当成利益共同体？
这正好是个契机让你能够重新审视这份感情。
她既然不信任你，结婚就是冲着离婚去的，你就该考虑跑路了。
这样的哪怕以后结婚了都得时时提防着她转移财产。

人的忍耐都是有限的。再喜欢的人一而再再而三的碰触底线，也终会有忍不下去的一天。

实际上，金钱和物质解决不了亲密关系中的问题。否则这世界上就不存在俊男美女、亿万富翁走向离婚了。
即使你明天中了彩票头奖，把她提出的要求全都满足，这些深层次的矛盾和问题也不会消失。

不能。亿万富翁、俊男美女，也逃不过离婚这类人生事项。

人能享受的物质是有限的，大鱼大肉会吃腻，就是同样的道理。

只看糙米这部分，糙米是健康的全谷物，膳食纤维含量比加工程度最高的精白米多了几倍，血糖生成指数 GI 也更低。想要品质更好的可以买山姆的有机三色糙米。

人类的生理本能，就是喜欢高糖、高盐、高脂肪的食物。所以这世界上越是取悦本能的东西越好卖：高热量饮食、精加工食物等等。人是可以为了追求感官的快感害死自己的，drug 就是最明显的例子。
很显然带来快感的东西不都对你有益。不断克服自己的生物属性，用理性判断代替生理冲动，才能为自己换取更多生存和发展的机会。当然选择永远在你自己手里。

工作和劳动诚然是人生的一部分，但终究也只是占生命的一部分的比例。人生不是只有工作。

再深入一些思考，自我价值与自我实现的途径，不应只有通过世俗社会主流的「公共标尺」，更不应局限于工作这个单一维度的评价体系。

你努力工作，应该是为了实现自己的目标和梦想。本末倒置机械地为了工作而工作就不好了。倘若你渴望的是更好更丰盈的生活质量，那自然就能够坦然地消磨午后的阳光，从容地观赏落日晚霞与满天星辰。

归根究底，还是要不断地叩问内心，你要活出怎样的人生？或许当下还无法笃信自己要过怎样的人生，但你至少可以确认自己不想过怎样的生活。

不粘锅(涂层锅)是消耗品，用久了就该换掉。工具服务于人，解放洗碗刷锅的心智负担多美妙

现在独立乐队和独立音乐人，数量其实比过去多了很多，甚至算得上是正在蓬勃发展。

因为今天音乐的创作门槛降低了非常之多。乐手不需要成为正规艺人和乐队依赖与娱乐公司签约，发行歌曲也无需背靠传统渠道。即便没有充足的预算，没有丰富的设备，没有广泛的人脉，也能带着不计其数的追求和梦想，大声呐喊出你的自我，歇斯底里地咆哮出你的意志。

正好分享下我最近在 livehouse 听到蛮喜欢的一首 [我还是没能成为电影导演 - 心律不齐]( https://music.163.com/#/song?id=2160891918)

你想找什么样的伴侣，自己就得首先成为什么样的人。

你能找到什么样的伴侣，取决于你自己是什么样的人。

婚姻要两个家庭门当户对，在这个基础上双方要志同道合，一起攀登社会金字塔，然后生儿育女重复循环。但这个过程中「爱情」在哪呢？「爱情」重要么？

领证的时候民政局会问"你们都是自愿的么？"，但民政局不问"你们相爱么？"。同样的道理双方"感情破裂"哪怕已经协议好了，民政局也得让你们回去冷静多少年来着？

爱？理想？为爱冲破枷锁？在这里结婚不看感情，离婚也不能只考虑感情。

> 我其实很讨厌把成绩和奖励挂钩，我不喜欢“因为你成绩好，所以你可以得到”这样的东西，我在很小的时候有时候就会想，爸爸妈妈是爱我还是爱我的成绩，有段时间很是抑郁。

父母的这种爱，并不是「无条件的爱」。实际还是在要求你要达成些什么，走向某个社会地位，爱被推崇的优绩主义稀释了，最终大概率会变质。

最近让我触动比较深的，是遇害沈的小男孩航平他父亲写的信：「最重要的是，我想对航平表示感激。感谢他让我们成为父母，感谢他在我们身边度过了 10 年 8 个月又 7 天的时光。」

类似这种但我觉得更糟糕的奖励机制，是家长在孩子的成长过程中，过度强调"听话"和"乖"，以至于孩子逐渐形成一种"只要听话，就能得到父母的认可和爱"的错误认知，并形成了"讨好父母"的倾向。

这种模式会导致，孩子习惯性地压抑自我，忽视自己的需求，让个性和思维受到抑制，甚至丧失自己做为独立个体的思考和判断力。

运动，无论是健身还是跑步，就是管理自己最简单最基本的东西。管理自己也该从最简单最基本的东西开始。

可以收放自如的管理好自己的身体，就可以进阶到对生活方式的管理，然后再到对人生规划的管理。

薅 gov 的羊毛是想多了，别忘了党大还是法大。就即使企业合法申请退税，会不会引发税务倒查账，了解过财务的心里也都清楚。

算一下 BMI 、腰围身高比，在医学角度评估身体在健康的范围之内，减肥并非刚需。

不想给婚纱照 P 图，想要忠实地记录真实的自己，这其实已经做到了一定程度的自我接纳。接下来多引导、鼓励和帮助他更多地关注自己的优点和内在价值。外表只是一个人很小的一部分，性格、才华、善良等等品质更值得欣赏，这些都是比外表更重要更宝贵的价值，你可以帮助他进一步增强这部分。

身材焦虑或容貌焦普遍存在，产生担忧很正常。但也要认识到不能把社交媒体上的“完美”形象，当成现实生活的标准，因为这些往往经过加工和美化，并不反映真实生活。每个人都是独特的，要学会欣赏真实的自己。

如果要一起减肥，也要是建立在两个人都向前看，携手同行的基础上，这对感情的长久发展会有帮助。

以及要明确地告诉他，无论他的身体如何变化，你都会一如既往陪伴他、爱他。让他切实感受到你的接纳，你理解和支持可以成为消除他焦虑、重建自信的重要力量。

"我关心你，你还哼哼哈哈的"，这是以「爱」为名的「控制」，同时又企图想要占据道德高地给自己沽名钓誉。

这并非仅仅是简单的父母无法妥善处理好自身的分离焦虑。所谓的"翅膀硬了"，是他发现自己对孩子往日有效的操控失灵了，无法续维维持过去那般类似奴隶主对奴隶的关系，单向的权威与服从。

真正懂得爱和尊重子女的父母，会对子女为独立感到高兴、欣慰、自豪，已经成人可以能进入社会独立地生活迎接自己的未来，后面就是属于他们自己的人生。然而现在子女的独立却被他们视为打击，这就是一面镜子投射出了父母的自我虚弱，同时也暴露了他对待子女的真实态度，没有平等、理解、关怀、尊重、爱，而是把作为独立个体的子女当成属于自己的物品，仿佛自己买的养老保险要暴雷了。

这种行为本质上也是一种「服从性测试」。而这样父母背后的「情绪勒索」永远不可能得到满足。父母真的关爱子女，都不会强加自己的意愿，成为束缚子女一生的枷锁。

这类家长往往会在孩子的成长过程中，会将"好孩子"的标准偷换成听话或乖乖顺从，会过度强调孝顺的「顺」。这导致孩子逐渐形成一种"只要听话，就能得到父母的认可和爱"的错误认知和惯性，从而忽视了自身作为独立个体的需求，掩盖了的真实想法，以及独立思考和判断的能力。

沟通从来都不是只靠一方的能力和努力就能完成的。OP 无需为此感到自责。是时候摆脱「讨好父母的倾向」了。盲目顺从父母，满足被强加的期待，无条件地服从一切命令和要求，被道德绑架没有底线的放弃和牺牲自我，不要在过什么事情都让他人干预的生活了。自爱是爱人的基础，爱人先爱己，先要过好自己的生活，并且过好自己的生活至关重要。

想过好自己的人生，这是你不可剥夺的权力。你不属于任何人，每个人都是自己独立的个体，人人生而自由，在尊严和权利上一律平等。不应该承受父母的情绪勒索，也不应该感到内疚或痛苦。经济独立，父母便无法控制你，能束缚你的只有精神上八股教条的枷锁。